Biografía

DING DING DING – Tengo correo de la excelentísima editora del libro.  Alegría y felicidad porque, so far, los correos de ella han sido puras buenas noticias. El de hoy fue para decirme que están confeccionando el catálogo y que debo adjuntar un párrafo biográfico con una foto tipo carnet. Para dejar todos más o menos claro, me agrega un ejemplo real de párrafo biográfico. Y ahí empezaron mis problemas.

 

Me carga la hueáita esta de la biografías. Lo encuentro un ejercicio vano, vanidoso, Bugs Bunny-doso [aunque Bugs solo hacía la pose de ser vanidoso, el auténticamente vanidoso es Lucas]. Me perturba esa necesidad de empezar con los estudios y la cantidad de veces que te seleccionaron para algo, cuando en realidad, nena, lo único que podría interesarme es si tienes una página web, un feed de twitter decente, pero por sobre todo si has escrito algo más. Me da lo mismo si te ganaste el premio, o si saliste “en una prestigiosa antología”. Fuck that shit. Dame el nombre de tu cuento, yo lo busco y nos sentamos a conversar ¿sí? O mejor, dame un correo-e, yo te escribo y nos carteamos, si es que me gusta lo que haces, si es que siento que podemos interesarnos y/o establecer una relación simbiótica de cualquier tipo. No te voy a escribir para tener una relación parásita, te lo juro.

No es culpa de la muchacha del ejemplo, ni con mucho, las reglas del género están establecidas desde… no sé, ¿siempre? Vé tú a saber desde cuándo. Igual Mark Twain, William Dean Howells y la gente de esa generación hacía cosas como tener promos en los diarios “Del autor de…”. No lo sé, no me importa. Estoy en mi mejor modo de pataleta. Fuck this shit.

Mis mejores biografías las escribí durante mi magro aporte a White Rabbit, esa revista virtual de los chicos del departamento de Literatura Inglesa de la Cato; que sigue existiendo como una publicación sino respetada, respetable y con harta acuciosidad de parte de sus editores. Los que, aún así, tuvieron la decencia de dejarme mandarme biografías que empezaban con “Después de haber sido mordido por una araña radioactiva…” o “Leonardo Villarroel es el gemelo malvado de…”. Y no hubo ningún problema. Al final esas cosas las escribo de pura rabia contra el género, con la misma rabia que escribí los resúmenes de capítulo de la crononovela y lo and behold! a todo el mundo le gustan. Pato Donald is my spirit animal. Pato Navia my language and style counselor, claramente.

Toma 1 –

Leonardo Villarroel estudió en una universidad y después en otra que quedaba en otro país. No ha sido seleccionado para nada ni se ha ganado nada realmente, pero tampoco ha participado en tantas cosas, así es que no os desanimeis, chavalines! Tiene hartos amigos que escriben. Trata de no explotar estas conexiones para publicar nada.

Leonardo Villarroel odia las biografías literarias. http://www.leonardovillarroel.com. Apenas usa twitter, pero cada dos semanas pasa dos noche retwitteando links, en su mayoría a cosas relaciones con el futurismo o la futurología. Si te gustó este libro, léete “Planetary” y “Casanova”, que son cómics y harto mejores que este libro, pero van en la misma onda.

Leonardo Villarroel mide 1,89, lo que es alto en todo el mundo, pero especialmente alto en Chile. Juega al arco y es hijo único, ustedes hagan la conexión. Le gusta la lluvia, cantar y andar en un pony. Nunca tuvo un Mi Primer Sony. Pero tuvo esas radios para adolescente Phillips. Era bonita. Y triangular.

Leonardo Villarroel es un tipo moderadamente simpático, pero para saber eso tienes que pasar al menos 6 meses con él. Durante los primeros 6 meses puede que no te hable nada o que se comporte como un perfecto idiota. Esto suele ser más producto de su poco tacto social que de una idiotez auténtica. Lo que más odia en los demás son los intentos de hacerse los simpáticos. ¡Grunf!

Leonardo Villarroel cree que tiene el mejor pelo del mundo las mañanas después de no lavárselo por dos días. Compre su libro. Por favor.

Leonardo Villarroel no está ni ahí con esta biografía. La odia. Pero tú, su futuro lector, le caes súper bien. Leonardo Villarroel quiere ser tu amigo, y te invita a tener una conversación directa, franca y sin límites con él. ¿Para qué conformarse con este humilde párrafo? Escríbele a cartasaleo[arroba]gmail.com y sé su amigo por correspondencia.

 

 

 

Fuckit.

Voy a mandar una bio en jerigonza y una foto del Pato Lucas. Si todo el mundo dice que Pynchon se parece a Bugs Bunny, yo me puedo parecer a Lucas, que es como Bugs Bunny, pero malo.

 

Por pensar en esta biografía, Leonardo Villarroel se quedó dormido con una taza de leche en la mano, provocando el cortocircuito que incineró completamente su vivienda. Esta será su única obra, póstuma. Niños: no se queden dormidos tomando leche, revisen sus instalaciones eléctrica y hagan caso, sigan el formato establecido para la biografía.

Leonardo Villarroel se rehuso a escribir su biografía por encontrarlo ridículo. Pero el libro está bueno ¿ah?

Leonardo Villarroel exigió que todas las biografías de este catálogo las escribiera un monaguillo cesante. Porque Leonardo Villarroel quiere acabar con la cesantía y la delincuencia. En Diciembre de 2017 vota L-55, vota Villarroel. [SUENA EL HIMNO NACIONAL]

Leonardo Villarroel es más bacán que Bruce Lee. Tú también puedes serlo al leer sus libros.

Leonardo Villarroel está justo detrás tuyo. No mires. Haz como si nada y deja tu billetera en el piso. Sal corriendo y no mires atrás hasta dos cuadras más. Leonardo Villarroel te lo agradece. En Diciembre de 2017 vota Villarroel. [SUENA EL HIMNO DE LA DESAPARECIDA DIGEDER]

Leonardo Villarroel está enamorado. Y no de Britney Spears precisamente. ¿Y tú? ¿Qué es de tu vida sentimental? ¿Te parece que esta es una buena instancia para tener esa conversación? ¿Qué tal si nos vamos a tomar un café la otra semana? ¿Sí? Dale, yo puedo el jueves. Perfecto. Nos vemos ahí.

 

 

 

(eeen fin).

 

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